女孩的崩塌世界 Blessed world

照顧我們的護士有十二個，三班制；大哥有六個，兩個是貼班，其餘都是三班制。

精神病院有太多的汙名，因為過去留下來的痕跡，現在的精神病房，是乾淨是光明是人性。

我在這段期間，發現自己的情緒其實一直在-5，很平穩的低落，跟醫生談過，如果這是我的常態，那就這樣也無妨，因為正常沒有標準，勉強得說因為算是習慣成自然。

也發現自己一直以來的壓力來源不是單親，是那些刻版印象還有那些言語，而且發現最不能接受我自己是這個樣子的人不是別人，是我自己。

我的日誌寫道：「沒了自由，我卻得到看見自己的機會。」在跟醫生會談時有提到媽媽跟我說的：「我能做的只有幫助你打開那扇門，陪你等天亮。」同時我也知道，自己沒辦法拯救別人，也沒辦法被拯救，只能拯救自己。

住院期間我跟人的互動都很好，但我還是覺得寂寞，就像一個黑洞丟再多東西也填不滿那空虛，只能自己給予自己，但我還沒有那個能力，我覺得光是思考很多是沒有用的，要去應對，而不是放著讓他一直影響著自己。

我常常無緣無故的厭食，明明我就不在意自己的身材，也沒有想要瘦的意思，但就是不想吃飯。吃下去就會吐出來。後來的解決方法是喝亞培安素，維持我的生命，我還打了葡萄糖水，因為那段時間走路走一走就會很昏，很像貧血的感覺，但那時候我感覺到自己的生命正在消逝，意外的感到很安心。也許是因為我並沒有很想活著吧，想等死。

對於自己，我是有期待的，那個小孩般的自己，很有希望很樂觀。他覺得我可以做到很多事，但我覺得我不行，少女這樣說著。

那些聲音是我自己在跟自己對話，自己說出內心的聲音。我有很多個面向，媽媽的自己、少女的自己、孩子的自己。每天都在跟自己打架，每天都有好多想法衝突，光是這樣就好累。就像一個人被壓力壓得死死的，沒有力氣爬起來，只能躺著，然後偶爾掙扎或是放棄掙扎，因為覺得不會有人來救我。

不再覺得自己髒，因為我知道不是我的問題。

想留幾個馬克杯，想準備點什麼招待客人，想要有那些夢想中的一點碎末。

這是我的一些創作。

憑著些許線索，在一片黑暗的海洋

找尋著生命跡象　緩慢游著　一片平靜

不斷的重覆同樣的事，這難道就是生活嗎？

生活得舒適、平穩只有在住院期間能做到

現實生活太可怕，只能靠著些許幸福和力氣去闖。

靈魂是一個人的本質，或許靈魂是一張白紙，經歷了什麼就刻劃上了什麼，就像是寶石，每次的錘鍊都留下了痕跡，靈魂容納了我們的全部，無關好壞。

不管是哪裡，只要能找到那個的地方。我自己覺得是人生意義。

人生是由許多紙張拼貼而成的。