本少女之行為及言論不代表全體與我類似的人。

但受到的折磨肯定一樣深沉且難熬,請以肯定代替鼓勵。

對,我有輕微憂鬱症

 

但是我不打算治療,我覺得藥對我來說一點用也沒有,讓我感受不到任何情緒,那是因為我知道我正在治療所產生的不安而導致的,我不知道該怎麼逃離這個不安,所以我就打算直接擺爛(現在我只要吃完得緒安兩個月,我就可以跟醫生說掰掰了)。(不要學我)

 

但我還是會和那些在痛苦裡的人,評估他們的狀況以後提供看醫生這個建議,因為專業的協助是有用的,可惜對我一點用都沒有。(將我如河豚棄置在沙灘上:「醫生不是壞人,只是沒有力氣,和我一樣。」)

 

而我也正在將自己逼向絕路,我並不打算跟任何人說我所遇到的任何問題,因為我這陣子傷害的人夠多了,而且我想也傷害得很深很深。所以不打算繼續傷害了,雖然我的存在本身就是傷害,畢竟我個性差,空有溫暖是沒用的。

 

我曾經將我的創傷,我的脆弱攤在他人面前,但沒有人幫得了我,沒有人能像思寧陪伴在潔浩一樣陪伴在我身旁,沒有人可以。這不是他們的錯,要面對我這個負面的人,滿腦子都是自我否定想法的人,一定很累很累。所以我不怪他們,只能怪我自己是這副德性。

 

那些傷害過我的人,我也不怪他們,因為是我自己活該,如果那個時候不要那麼好騙,如果那個時候不要那麼好奇,如果那個時候不要那麼衝動,如果那個時候仔細想過就好了,我會被傷害都是我自己的錯啊~因為我沒好好保護好自己,因為我不夠堅強,因為我是廢物。

 

而被我傷害的人,又是何其無辜,遇到我已經夠不幸了,還被我這樣的人傷害。不是他們不夠堅強,而是因為我是一個廢物。

 

為什麼我是個廢物呢?因為我總是擅自認為自己最可憐,其他人都一路順遂,而我則是被傷得最重的那一個,可是其實不是這樣的啊!每個人都有每個人的生命故事,我卻擅自界定他人,我真是可笑得該死。

 

別擔心我會不會去自殺,雖然之前嘗試過一次,但是現在的我好累好累,什麼事都不想做,然後下星期又要段考了,於是我更無力,總而言之,我很無力。

希望不要有任何人看到這邊,如果你看到了,也請把他當成夢一般忘了。

畢竟我只不過是個廢物,不足惜在你的記憶裡佔有一席之地。 

 

20170320 產出

20170615 修改

 

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