女孩的崩塌世界 Blessed world

沒有在流浪。

勵志的感覺似乎被我自己毀了。

對不起，讓你們失望了。

燒退了以後，趁晚上在附近走走就好。

然後我不敢哈哈哈哈哈哈哈哈哈

就不打負面了，反正我本來就需要迴避。：）

 如果你是不小心點進來的，返回鍵愛你。

真的，很沉重。

會影響你心情的那種吧。

謝謝看完那些黑暗的人，還看不到光的女孩，有感覺到溫暖。

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

❤

髒話多，情緒多，負面無限多。

還有會被說「這太自溺」的那種噁心文筆。

不是詩，不是小說，不是散文，什麼都不是。

是黑色產出的該消失的我。

你問怕別人看為什麼還要發文？ 因為我矛盾啾咪。

曾經我以為我能做些什麼讓這個世界變得更好，但是現在的我連控制自己的身體都做不到，什麼都做不了，他媽的渺小。 其實我本來就不該以為自己能做到三小。

根本都是無稽之談，拍手。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我現在不在區間車上。 我在家，然後發燒中。 微笑。

為什麼會發燒？ 心理影響生理吧該死幹你娘，腦袋把之前記得的片段如幻燈片一樣的演下去了，我在不該想起來的時候想起了那被壓下去的一刻。微笑。 喉嚨有異物感，發燒，頭痛，剛剛還發抖了一下。還沒辦法停止的掉淚了一陣子。

讚歎這他媽該死的世界。 不是該死的世界，是該死的我。 連自己的流浪都能背棄，馬的想死。

不行還沒還書。 對我有自殺前的SOP。 要先還書跟錢，然後告別。 接著晚安，我要當永遠的睡美人哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

可惜我不美，然後會腐爛。所以我說為什麼我要活在世界上。 我就是個垃圾。

我覺得我不只是不適合劇團，而是不適合整個世界，對原本想成為演員的我退出劇團了。

幹要是被劇團的人看到，我就不用活了。

其實劇團沒有很可怕。 只是我他媽自己對人際關係覺得噁心，連回訊息都覺得可怕。

不敢回訊息，不敢接電話，討厭敲門聲。 這才是我的日常啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

所以我才說我不適合整個世界。 因為沒適合我的角色哈哈哈哈哈哈哈。

什麼都做不好。 拿到的角色怎麼唸都只有憤怒的感覺，別人隨便唸一句都比我好哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我去旁邊玩沙。反正你們只喜歡那些人，我這種狀況反反覆覆，又不會演戲的人，還是別出現在你們眼前比較不會礙眼，我自己覺得的。

因為這些挫折，所以我才退出？才放棄夢想？

我還是很愛戲劇。 只是，我沒資格擁有夢想，因為我沒力氣。

只是沒辦法再面對你們了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你把那些說出來會傷害劇團的名譽？

說真的，很多都是日常生活會有的經歷，只是我很軟弱，所以覺得很可怕而已。

可惜我是真真切切的被傷到了。 就這樣再見了。

我只留了賴。 臉書、Messenger、IG我都流放邊疆了。

沒刪，因為有些人只能靠那些聯絡我。就像我不想關板一樣，怕被以為死了。

狀況好的時候，要花好多力氣去證明才知道我可以我很好。 IG或許是因為我努力想讓你們知道我的難處以後的已讀導致我不想看你們的限時，儘管隱藏了還是好可怕。

我解釋嗜睡是用我們唯一的橋樑Messenger回的，被我關閉通知，每次打開都會反胃想吐，我努力克服。

因為你們越來越不知道該跟我說什麼才不會傷到我，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。親口說的，不是我猜的。 所以才會已讀，我猜。

我知道不能因為我的情緒，所以要求你們做什麼，所以我沒說，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

沒說別人怎麼知道我要什麼，自己逼自己呵。

無法停止的檢討不是進步而是緊抓住你的痛苦。

把我的存在抹掉

就像考試時

把錯誤的答案擦掉一般

簡單

而不用負責

我還沒把書看完，還沒還錢所以我還會活著。

我連自殺的力氣都喪失了。微笑。

哦，不用擔心自殺通報的問題，因為我第一次看醫生就是因為自殺風險過高（我有完整的計畫，然後還試了兩種方法，上吊歷程七分鐘夠死了，試了四次都因為吸不到空氣真的很痛苦而把頭從衣架裡退出來所以失敗了。變形的衣架還掛在我的房門上。），所以衛生局、社會局、學校都有我的檔案。 目前風險還滿低的。 拜託，相信我。

呵呵，然後矛盾的我又說那你前面是說好玩的？

就這樣。

我要去吃藥了。

掰掰。