嗨，大家好。 我是澤，今天要來說說我的經歷。
先科普一下，兒童（未滿18都是兒童）性侵害不是有沒有放進去。而是違反意願的任何性接觸，例如：愛撫、口交等。逼你觀看做愛的過程也是。
三郎跟思寧讓我能夠說出自己被性侵過。
謝謝看到我故事的你。
三個月
我的媽媽被外公帶離我身邊。這件事是我最常拿來當擋箭牌的，連我自己也相信我現在會這樣「都是」因為這件事，可惜事實並非如此。這件事的確讓我覺得很自卑，覺得自己一定很糟糕，才會被拋棄。也讓我很害怕被朋友拋棄、孤立抑或是故意的遠離。更讓我往後的人生受到影響，但我現在會這樣並不完全是這件事的問題。這件事也造就了我的不安全感。
幼兒時期
因為爸爸工作忙，長期照顧我的人是伯母，而我常常受到他的虐待，不是被捏就是被打。這是我聽爸爸轉述的，至於為什麼我會相信，那是因為我的大腿還記得，我非常害怕別人碰我大腿，因為我覺得他們會傷害我。而這件事讓伯母一家人只要出現就能成為我的壓力來源。
幼稚園
被爸爸拿電線抽小腿，去學校老師看到滿嚴重的傷勢問我怎麼了？我卻記得有大人跟我說過：「不要跟老師說太多。」於是說是自己跌倒。其實這件事對我的影響還沒有很明確，我只記得一個畫面：「一雙滿是傷痕的小腿。」
小學
概括：「因為爸爸工作忙，基本上我都是一個人待在國小或是在家等爸爸下班。」
小一，我一個人在國小的遊樂器材區等爸爸下班來載我的時候，被一個六年級的學長誘騙去角落，然後他從背後襲我胸。他旁邊還有一個跟他一樣大的學長在笑。這件事讓我很害怕陌生男生，而且對國小充滿恐懼感。也讓我害怕一個人。事後想起來覺得自己很髒。 （啊我小一自殺過，那個時候因為承受不住伯母的管教。不懂為什麼他有資格罵我，而爸爸也承受不住壓力跟著把壓力施展在我身上。我覺得很想死。就躲在書桌底下，拿著菜刀想割腕，可惜沒有勇氣及衝動。後來就在自己手腕和剪刀上沾紅色顏料，當作心靈慰藉。還躺在地上裝死很久呢，只是沒有人發現。）
小四，那個時候是園遊會的籌備期，我們那組決定要賣炒麵，原本我爸說要煮，所以就這樣敲定了。後來我爸反悔，因為他怕自己煮得不好吃。但是我沒去跟老師說，因為那時的我對自己的廚藝不知道為什麼特有信心，想說可以自己帶瓦斯爐跟鍋子去煮。後來不知道為什麼，老師發現了我爸並沒有要煮炒麵。結果他就說我是說謊的小孩。後續處理就是把我的組員分配到別組，而我一個人孤伶伶的一人一組。
那個時候，全班都知道我說謊，還有一個人跟英文老師說我騙人，而英文老師說：「幸好有發現，要不然就開天窗了。」 園遊會當天，我還被曾跟我同組的人叫住推銷草莓土司。真是諷刺。園遊會結束後，一切都結束了。
才怪。
我在幫忙復原的時候不小心弄倒桌子，老師跟我說：「你真的是成事不足，敗事有餘。」後來叫全班的人不要理我，還把所有差事都交給我一個人做。 我回家跟我爸說老師說我成事不足，敗事有餘。也說了老師叫全班孤立我的事。伯母知道以後原本要去找校長理論，結果老師矢口否認。伯母家的堂姊知道我被孤立，也寫聯絡簿告訴老師，老師依然矢口否認還叫我過去跟我說：「不要亂說。」 於是全部的大人都不相信我，我爸也不相信我。我以為低年級的那個班導會相信我，沒想到她跟我說：「你這樣亂說對那個老師是很不好的事。」還叫我跟那個老師道歉，於是我道歉了。她還感動的說著：「我對事不對人。」我也感動的想著：「呵呵，全部的人都相信你，而我沒人相信。」這件事讓我對人際有了一些障礙，也讓我懷疑自己，否定自己，覺得自己很糟糕的想法越演越烈。更讓我自卑。
小五、小六，依然被孤立。 在這段期間，我在RC遇到一個哥哥，他認我作妹妹，我們每天晚上都會聊天。 有一天他忽然提出想看我裸照的要求，我因為怕被拋棄，所以我拍了，但是我沒有拍到頭，可是後來，他還是拋棄我了。我其實忘記這件事很久了，會想起來是因為這次的醫生在第一次看診的時候問我有沒有男朋友，他說因為怕我會因為害怕被拋棄而答應不安全的性行為。
在我忘記什麼時候的時候反正是小學，我被叔叔家的二堂哥以寶礦力水得誘騙幫他口交。他說只要幫他舔他尿尿的地方，他就給我寶礦力水得的沖泡包。前幾天就是因為想起後續被壓下去的片段，所以覺得才沒辦法去流浪。這件事讓我害怕男性親戚，而且覺得性這件事很噁，也不敢想像自己跟其他人接吻，總之覺得男生超噁心。
小五的時候，叔叔他們家的堂姊跟我說要記得按摩胸部，這樣子胸部才會長大，她有跟我說不可以讓別人摸。 小五的我覺得爸爸不是別人，所以我跟爸爸說，也有問爸爸可不可以幫我。那是我第一次被摸，後來爸爸常常問我需不需要或可不可以，我都會想到堂姊跟我說的，女生要有胸才漂亮，嬸嬸也這樣跟我說。所以我每次都會答應，爸爸也會跟我說舔胸部的話會長比較快，也跟我說摸下面也是好的（他都摸恥骨而已）所以我都答應。
我一直到國二他沒經過我同意還有一個同學跟我說她的經歷的時候才知道原來這件事是錯的。
幸好國三以後我會保護自己了。 可惜高一還是有一次在全身癱軟的狀態下被摸了，後來我直接跟我爸說這些事是錯的，也請他以後不要再這樣做，雖然我也跟他道歉。
因為我一直覺得是我給爸爸機會摸我的，我一直覺得是我引誘爸爸犯罪的。
這件事讓我對於男生完全失去信心，而且決定單身一輩子，因為我會害怕性這件事也無法想像自己跟另一個人共組家庭，也讓我覺得自己很髒。 
不知道為什麼我居然沒匿名的說出來了。
我跟很多朋友說過這些經歷，儘管有些故事我還是自己儲存著了。很慶幸我還能夠說故事，還擁有寫出文字的能力。 這些經歷在我的心上留下傷痕。
我給這些事情權利傷害我，我原本說他們是創傷，但是我還是喜歡阿德勒說的心理創傷並不存在，他也說過去的事情是否能影響我們是因為我們賦予他的意義，我曾經因為這些話而痛苦過，因為我不知道這些事我該賦予什麼意義，我該怎麼賦予意義？後來，我跟我媽說了這件事。她說「一件事的意義，不是取決於當下」我豁然開朗。即使依然是傷害，但是我想意義可以慢慢找。
傷痛不是必經之路，不用一定要受過傷才能成長，因為傷痛是不必要的，所以不要說「這些傷會讓你成長」「這都是命運的安排」之類的話。 媽媽是國中班導。我半路認親的。 不是親生媽媽，但是他就是我媽。
留言前記得我很脆弱。不是威脅。
因為我並不想再受到二次傷害。
不要跟我說放下、原諒、忘記，受傷就是受傷，要放下什麼？原諒什麼？忘記什麼？
我也很想那些經歷都是夢或是我記錯，可惜不是。
推薦一個部落格給有相同經歷的你或是願意陪伴受過傷的朋友、家人的你。
貓獅子工作室 https://writetoana.blogspot.tw/?m=1
那就是這樣啦。
さわ的原產地在虛無。
小鳥遊依然走在療癒的路上。
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